7.7.08


Relatamos aqui, em directo, o grave acidente ocorrido com o do -3.
O incidente verificou-se quando o sujeito tentava controlar, com a pericia que lhe é reconhecida, uma bola de papel.
Após a preparação do esférico, exercícios de aquecimento e a colocação das chuteiras, o craque do -3, ao preparar-se para rematar contra si mesmo, numa luta desigual e enganado pela astúcia da folha A4 em papel vegetal enfrentou a parede que lhe ofereceu maior resistência, resultando graves e sérias lesões para o aficcionado desportista!
Deixamos aqui os nossos sinceros desejos de rápidas melhoras.

6 comentários:

O outro disse...

É berdade..
confirma-se que o amigo do bicente deu cabo dos penantes..
Desconfio que foi acidente de trabalho mas.. ainda se especula a hipótese de não ter sido com um pontapé no esférico de papel mas sim a medir um terreno lá prós lados de Baião.. o certo é que o Sinca 1100 deu o litro pela A4 até ao Saint John Hospital in Oporto!

Sim, ainda por cima agora que o -3 está a bombar (festival de curtas de Vila do Conde).. pois é fica para o ano que vém..

Até lá, votos sinceros de uma rápida e boa recuperação..

PS.: uma vez que as canadianas estão em falta no stock, arranjaremos umas chilenas em compensação!!

"Assoc. Kultural e Recreativa Os Amigos do CLUBE 24"

LUCIANO disse...

OK OLIVEIRA.
RAPIDAS MELHORAS.
ESPERO QUE ISSO DAQUI POR 15 DIAS ESTEIJA MELHOR PARA PODER IR À ESCRITURA COM O DOUTOR.
NA BILA NÃO HÁ NADA QUE NÃO SE SAIBA POR ISSO EU NÃO DIGO NADA A NINGUÉM.
LUCIO

aquele a quem falaste no -3 disse...

Obrigado tia Susie e companhia.
Tou reduzido à minha condição humana.
No entanto, convém esclarecer a ocorrência. O acidente sucedeulá para os lados de Valongo/campo no momento em que eu tentava, juntamente com a equipa suceca do concurso de biquinis, medir ( a palmo) aos montes circundantes.... altura em que, tropeçei inesperadamente em roupa interior feminina, no que penso terem sido dois molhes de cuecas asa delta e fio dental; então caí e lesionei-me com a gravidade conhecida. Ossos partidos e do ofício.
vou falhar o - 3.
obrigado mais uma vez pelo apoio.
beijinhos e abraços.
o do -3.

Ah, Outro, grande motoqueiro de mérito das curtas, já provei das canadianas, manda vir, se puder ser, as chilenas que as suecas dão-me um azar de partir ossos!

bareiro disse...

amigo do meu amigo meu amigo é..
Tive uma ideia.. se kizeres parto-te a outra perna e ficas com duas!
Conta comigo e com o "kebra ossos" Luciano.

Isto porque akredito que foi sózinho que deste kabo da perna..

Kaso kontrário kem se mete com um amigo meu mete-se com todos.. vou lá com o lucio e com o doutor e descarregamos o aço todo em cima deles, ok?

O Outro disse...

Amigo:
isto com uma fisioterapiazinha em Cuba, seria fenomenal!
Aproveitamos e fazemos umas "curtas" para lá e, pró ano participamos no festival.
Está decidido!:
A tia susie como produtora financiará as viagens;
Eu, como realizador;
O teu bro, a sonoplastia;
Tu serás o actor principal..

O 1.º filme, será:

"CANA(DIANAS)EM CUBA"

ps.: TEMOS É QUE ARRANJAR UMAS LOIRAÇAS PARA CONTRACENAR JÁ QUE, PARA AQUELES LADOS SÓ HÁ MORENAS - AO QUE PARECE!!
SENÃO, DUAS MULATAS COM PERUCAS SERVIRÃO NA PERFEIÇÃO.
CALÇAS UMA BOTAS DE COURO DE CANO ALTO PARA DISFARÇAR O GESSO E, CHAPEU "À CORONEL" E UMAS BERMUDAS eE ÓCULOS DE SOL... LÁ VAMOS NÓS!

ps.2 - acho que o Joaquim de Almeida está disposto a figurar como o traficante de droga/vilão!

Para o 2.º filme, proponho/trailer:

"C.S.I. A-VER-O-MAR" - Part I

Sinopse:
Dois advogados da DOAVC (Delegação da Ordem dos Advogados de Vila do Conde) são chamados a acorrer ao local de um crime em A-Ver-o Mar, freguesia do concelho da Póvoa de Varzim.
Já no local, passam investigar a morte de um indivíduo do sexo feminino, de estatura média, deitado no chão de pernas completamente abertas e com um touco negro na cabeça mas, cuja cara, por estar desfigurada, não lhes permite identificar quem é..

Então, iniciam uma louca investigação chamando ao local o agente da Ordem, o David (aqui interpretado por Dr. Tavares, as it self)que, de imediato espalhou uma fita plástica listrada em tons de branco e vermelho em torno de umas árvores, com os dizeres "CSI A-Ver-O-Mar - DOVC - DANGER".

Circundando a área do pretenso crime, permitia assim, evitar contacto físico e os olhares indiscretos de pessoas indesejaveis à boa investigação - por sugestão do MP - Paulo Bananão (interpretado pelo próprio).

Nesse momento, os dois advogados entraram no seu Ferrari Cabrio (que neste filme é substituido por um Megane por dificuldades da produção - imagine-se solicitaram apoio judiciário e foi-lhes pedido os extratos bancários dos últimos 45 anos, e dada a imposibilidade de os entregarem em tempo util (24 horas) motivou o indeferimento liminar e sem possivel recurso!!

Um dos advogados, ao melhor estilo Dr. House, munido da sua muleta deixou o Colega conduzir o Cabrio (ao qual foi adaptado um escape Escorpion para parecer um V8..)

Arrancaram a alta velocidade (o cinema permite estas coisas) mas não, sem antes terem pintado a tinta da china no chão uma marca negra de pneus e com a ajuda de uma máquina de fumo, para dar aspecto da potencia do bolide.

E lá foram, capota aberta e com o rádio ligado a gritar: "EU NÃO SOU CACHORRO NÃO...!!" retirado do album de Nel Monteiro - The Kings of Cornomusic Unpluged.

Eis então que, já na estrada, avistam um BMW de cor cinza a chiar nas curvas.

A máquina, era conduzida, à frente pelo terrível e conhecido actor secundário "MÃO MOLE" e por trás dele, um anão, (José Silva, Mestre em artes marcianas).

- "This stinks like shit!"
(palavras do nosso agente e actor principal, com um inglês com ligeiro sotaque bileiro, agarrando-se à muleta) - "It'll be better call agent David s he better hide imself in between the bushes, because I've got a feeling that this two guys in the BMW, are very suspects.."
- Ok!! do it, do it now.. (disse eu) I'll can call Coshame (Sónia, do IML Mercado da Praça) so she can identify the dead body.."
E, é assim que começa todo este enredo de uma série de investigações que levará à choldra o terrível MM (Mão Mole) que estará convencido que foi promovido para angariar clientela em Custóias.. cumprindo uma pena de 6 anos e 9 meses por assumir pessoalmente, sabe-se lá encobrindo quem, a colocação de uma bomba no carro de uma Colega lá prós lados das varandas do Ave, mas que correu mal - por só ter causado um pequeno incêndio..
O Megane, rodopiando sobre si, deu meia volta e regressou ao local do crime!
Sigam esta saga, que terá contornos ilariantes - a não perder!

Até breve..

O outro disse...

COMUNICADO

Caros Amigos e Colegas,

face às (ex)posições do Bastonário, ao vertiginoso avançar das novas Leis, Citius, Altius, etc. etc., sites da OA entupidos, candidaturas a oficiosas (duvidosas) e ainda, não menos importante:

JÁ QUE NESTE PAÍS NADA SE CONSEGUE SEM CUNHA OU SEM REVOLUÇÃO, resta-me dizer-vos, perto de um ataque de nervos, com tanta mudança, com tanta informação ácerca dos CD's que eu acreditava serem compostos por pessoas de bem, burocracia, com a sensação que acabo de perder os três, só me resta reformular a minha forma de agir.

Invocando as ninfas do Leça, com a Alta Autorização da Tia Susie, comunico-vos que vou centrar os meus esforços, desentrrando o machado de guerra e, tal qual RAMBO que abandona o fato e a gravata, vou reequacionar o meu escritório, sendo que, convocarei antigos membros do meu grupo em África (sempre leais) já que, actualmente, já não se pode confiar nesta malta nova:

O grupo será formado apenas por licenciados que, desgostosos, deixaram-se cair na letargia, mas tal como monstros adormecidos, apesar da idade, ESTÃO DE VOLTA:

Eis pois, a minha proposta para integrar o novo escritório.

ZEQUINHA – O batedor e também responsável por tudo isto.. é, este homem alto e de aspecto franzino que inspirou esta revolta.
Capaz de “agitar as folhas” como ninguém, ainda hoje muita gente recorda o Zequinha quando acabado de voltar de mais uma missão no Boavista, ainda com os canos da sua G3 (Não...!! neste caso é mesmo a arma) a fumegar depois de mais uma matança...
Força Zequinha!

TIO TONY- homem de poucas palavras e com dois amores, ama tanto o vinho como cerveja, debaixo de fogo parece um bicho e é o terror do inimigo. Líder nato que, com Zequinha (o nosso batedor)formam a espinha dorsal do escritório.

TREZA – A nossa máquina de combate.. Em certos locais tornou-se uma lenda, onde diziam que era capaz de arrasar um batalhão de juizes, sozinha enquanto saboreava uma sande.. É bem verdade, destemida, é a primeira a ir para o estrebucho - só aceita casos em que a moldura penal aplicável, em abstrato, esteja acima de 20 anos de prisão!

LUCIANO – (EXTERNAL AFFAIRS) Um homem sem sentimentos, conhecido pelo seu avangarde nas técnicas de tortura, sendo a mais conhecida a de “trabalhar o bracinho”, aprimorada no Líbano aquando da Guerra Civil.
É capaz de levar á loucura qualquer um que o desafie...

BAREIRO – O Heavy Machine Gunner do escritório. Ex-pugilista, habituado aos confrontos, pois durante muitos anos andou no circuito ilegal de lutas de rua na ex-URSS onde era conhecido por “Dragão” ou “El Drago”. Sempre temido pelos adversários, ingressa neste escritório, depois de uma luta com um chui, que não correu bem (para o lado do outro, claro!).
Um braço a contar e uma mira a temer…

TIA ZUCA (MARISA)– Esta mulher é uma força da natureza, com uma elevada capacidade para transformar tudo em cinzas, capaz de atear fogo até ao mato mais verde. É a agente da secção de explosivos, perita em demolições e carbonizações através do famoso "fôdo" (conseguiremos evacuar várias comarcas só com esta palavra).
Munida de um elevado grau de combustibilidade é a única a quem é expressamente proibido entregar o lança-chamas, sob pena de nada ficar como dantes.

DAVID, MEU NOME É TAVARES - Este homem é o estratega do escritório. Frio e metódico, é capaz de idealizar o plano mais mirabolante nunca deixando espaço para o acaso.. sendo tambem, um dos responsáveis pelas comunicações. Faz da bazooka a sua arma de eleição em homenagem á antiga SAGRES "bazooka".
Com um sentido de humor ácido e quase sempre com uma mini ou média na mão, é um elemento a ter em conta em qualquer área do direito.
Bons conhecimentos de inglês escrito e falado, na óptica do utilizador.

TIA PAULA - A CONDUTORA (não confundir com o nosso condutor de chaimite, que era conhecedor de todas as veredas que levassem a uma boa tasca ou a uma casa de putas, mesmo das mais rascas e que, quando lhe era perguntado se queria branco ou tinto ele respondia sempre: cheio! Apesar de tudo, era um condutor viavel até mesmo quando estava com a cadela).

TIA SUSIE - MULHER QUE LEVANTA O MORAL - é como a enfermeira do nosso bureau! Mulher de seios e rabinho generosos que, para além de ser a única menina "bem" do pedaço, de vez em quando vai promover uns concursos, pois quem matar mais magistrados e membros da OA, terá o direito de passar a noite com ela.
Então imaginem, fartos dos dreijos que andam pelo direito ultimamente, desaparcerão distritos judiciais inteiros por causa dela..

DONA CAMILIA - Conhecida em toda a América, especialmente na do Sul, assim como por todas as agências de informação, supostamente envolvida na operação Cólera de Deus realizada pela Mossad Israelita como o objectivo de eliminar os responsáveis pelo massacre de Munique.
Esta mulher trata por tu senhores como o grande Dr. Carlos (para quem dizem que fez diversos trabalhinhos).. é a única que sabe o que é o Mastoedeu, perita em tráfico internaciona, arranja de quase tudo desde acordãos favoráveis a erva..

Assim, caros Colegas, o Bastonário não estará só!